Voyez les dommages induits par cette infecte boisson,
détruisant ce semblant de jugement, brouillant les esprits de qui goulument l’absorbait, affutant chez certains l’agressivité refoulée, assommant les moins résistants d’entre nous, annihilant à grands coups de poing cette fine membrane filtrant le bon des perturbations d’un esprit handicapé par la souffrance et les éclats arrachés à vif par les aléas d'une vie parfois ô combien cruelle. Peut-être avais-je physiquement perdu un membre, moi, Natsumi, mais, maman, elle, s’était de toute évidence faite arracher bien plus, bien, bien plus. Qui des deux semblait, réellement, la plus amochée, dites-moi, en cette hivernale et triste soirée, sous les cieux du Pays du Fer ? La brisée de soldate unijambiste, ou la saoularde Lieutenante, anesthésiée par ce divin nectar, vilain, mais faux masque et poison pour l’âme des Hommes? Observez, oh oui, observez donc ces pathétiques événements, vous en jugerez par vous-même. Observez.

La conclusion d’une bien longue journée d’entraînement, le maniement du sabre, la méditation; des heures de pratiques que faiblement interrompues, sinon par de périodiques et régulières siestes contre les genoux de maman, une main réconfortante caressant le sommet de mon crâne chevelu. La soirée s’était terminée tardivement, cette fois-ci encore, bouclée par une énième série de katas, une fois, deux fois, trois fois, et encore plus, une répétition et la suivante, avant de m’écrouler de fatigue contre le douillet matelas, au fin fond d’une chambre luxueuse, au bas d’une auberge connue d’entre tous. Au pays des songes, la réalité laissa place à l’horreur passé, aux souvenirs ressassés, aux hantises d’autrefois retrouvant tels des fantômes, leur place, éphémère, parmi les vivants. Mais, les morts ne racontant pas d’histoires, du moins, si l’on ne leur en laissait pas l’occasion, je mis fin à leurs vicieux murmures, le détestable venin qu’ils me crachaient aux tympans jusqu’alors, leurs accusations, leur menace d’un possible retour chez les vivants. Maman m’avait appris la manière, il ne me suffisait que de la pratiquer, inlassablement, avec une inébranlable discipline. Un sanctuaire autour, rien ne pouvait ainsi m’atteindre ou me perturber l’esprit. J’étais victorieuse, souveraine, ici; eux, de vils mirages, intangibles, impuissants. Brûlez-donc en enfer, avec les vôtres. Vous n’avez point votre place ici. Retournez dans votre royaume de traumas et d’ombres. Vous ne méritez pas mieux.

Cette nuit-là, cependant, un détail clochait, ou plutôt, manquait à l’appel. Mon horloge interne réglée au quart de tour, je me réveillai, comme à mon habitude, alors que le village entier reposait normalement entre les bras de Morphée. Normalement, dis-je bien, puisque cette nuit, une personne importante ne reposait pas à mes côtés : Maman avait disparue. Je me levai d’un bond, presqu’en panique, scrutant la pénombre, à gauche, à droite, un coup d’œil furtif à la fenêtre, mais rien. Pas un chat, ni même un crocodile à l’horizon. Mince. Où pouvait-elle bien être? Je décidai de braver le danger, passant outre l’ordre de ne pas quitter la chambre, sous aucun prétexte.

Mon kimono maladroitement enfilé, je déambulai timidement dans le corridor assombri par les ténèbres ambiants, trébuchant un fois ou deux au passage, avant de fixer, suspicieuse, par l’entrée, les quelques passants qui titubaient dans la rue, tous plus ivres et ivrognes les uns que les autres. N’y avait-il donc que des alcooliques, en terre samouraï? Avaient-ils tous et chacun cet irrésistible besoin de noyer leurs peines, leurs angoisses ou leurs souffrances dans un verre de trop ? Quelle triste vie que celle des habitants de ce piètre pays, pensai-je en moi-même, avant de détourner le regard en direction d’un soudain bruitage, celui d’un fourreau claquant contre une rambarde. Mais oui, la terrasse du bar ! Me précipitant malgré moi, peut-être trop rapidement cependant, à l’extérieur de l’auberge, je vis celle qui m’avait tant inquiétée. Maman était là, de dos, encore hantée par ses propres démons, de toute évidence, voyant le pathétique état dans lequel elle se trouvait une fois de plus. Encore en boisson, hein... Au fond, elle me paraissait aussi vivante que ces êtres désincarnés hantant mes paisibles nuits. La pauvre, je devais l’aider, ma Choupipinette de maman – un surnom trouvé peu de temps auparavant, mais encore jamais prononcé à son oreille. Un signe récent d’attachement, de proximité sentimentale, que de trouver un surnom pour sa maman chérie, ne trouvez-vous pas? Je m’approchai silencieusement d’une Jun me tournant le dos qui, sans un bruit pourtant, et à la vitesse de l’éclair, passa près de m’ouvrir la cervelle en deux parties égales, si je n’avais, instinctivement, paré son coup avec un kunaï, aussi rapidement sorti de ma pochette que possible. La lame de mon arme éclata sous le choc, boum! Heureusement maman m’avait-elle entraînée à parer ce genre de surprises... Car ma vie aurait pris fin ici, sans l’ombre d’un doute. Terrifiée par la fureur aussi inattendue qu’incompréhensible de maman, je figeai, les yeux écarquillés, chuchotant péniblement un mot ou deux pour tenter de la rassurer, pour lui expliquer la raison de ma présence, ici, hors de mon lit:


« Ma... Maman... tu vas... bien, maman ? » dis-je, à la manière d’une enfant naïve, mais traumatisée. Les heures de pratique de la méditation m’avaient permis l’exploit de retrouver un semblant de contrôle, niveau langage. Je poursuivis, inquiète pour son bien-être, et le mien: « Je... Je cherchais maman Choupipinette... J’avais... j’avais peur que... sois disparue... moi, être... a.… abandonnée... Je... J’ai cherché... toi... Pou... Pourquoi tu... pourquoi toi toujours avec... la boisson? Je... je veux que... toi... sois bien, maman Choupipi... »

Protégez de ses ennemis l’être auquel vous tenez le plus en ce monde.
Et si l’ennemi le plus féroce d’entre tous, pour ce dernier, n’était autre que son esprit en lui-même, hanté par les blessures et démons propres à son univers intérieur ? La réponse, la solution à cette énigme déroutante ne se cachait pourtant pas bien loin de toi, maman. Elle ne se dissimulait même pas, en fait. Regarde intelligemment, attentivement. Observe ce que tu repousses avec tant de violence; tu y trouveras sans doute la solution à ton malheur, pointant sans honte le bout de son nez, sous la forme de ta jeune disciple, oui, moi-même, ta soldate Natsumi. Je te protégerai de toutes les menaces que renfermera ce dangereux monde, même si l’une de celles-ci se révélait être toi et ta psyché émiettée.

Faisant mine de retourner vers la chambre, guidée l’espace d’un instant par maman, je n’y restai qu’un court moment, assise sur le rebord du lit, incapable de fermer l’œil après pareil spectacle. Un traumatisme de plus? Non, une crainte, ou plutôt, un sentiment de proximité inédit envers la manieuse de sabre, et le chagrin de voir une femme si chère à mes yeux se faire autant de mal en avalant goulument une bouteille après l’autre. Je quittai, une fois n’étant pas coutume, notre luxueuse chambre, avant de poursuivre ma route dans le même corridor que j’avais emprunté plus tôt. Elle était là, somnolant seule dans son coin, évachée sur le porche, son katana au sol, son fidèle médicament à ses côtés. Je m’approchai à pas de souris, ne voulant pas réveiller ma maman chérie endormie, ramassant l’arme ayant mordue la poussière pour lui poser avec délicatesse sur les genoux. Elle semblait y tenir autant qu’à sa propre vie... Je m’accroupis, l’observant un tantinet, silencieuse, la paisible dormeuse assommée par ses abus nocturnes. Soupir. Je m’assis à mon tour, non loin derrière maman, souhaitant garder un œil protecteur au cas où celle-ci se réveillerait soudainement. Or, à mon tour, je ne pus résister aux murmures attendrissant du sommeil conquérant, qui m’emporta, le cœur plus léger de savoir ma mère non loin de moi. Bonne nuit, Natsumi, me chuchota-t-il chaleureusement au creux de l’oreille...

Je me réveillai en sursaut, au son d’étranges marmonnages provenant de la bouche de Jun. Miko, la Régente...? Il n’y avait personne, à qui parlait-elle ? Accrochant dans ma frayeur passagère un léger meuble à ma gauche, j’attirai l’attention de ma compagne de songes, qui se retourna sans attendre dans ma direction. Allait-elle bien? Visiblement, le regard de maman parlait pour elle-même, véritable miroir de l’âme que les yeux d’une personne, disait-on. Ceux de Jun étaient presque sans éclat, sans vie. C’était la première fois que je la voyais saoule; à ce point, du moins. Et ce coup de katana, juste avant, avait induit en moi un doute quant à la toute-puissance de celle qui me guidait. Pas de quoi semer les graines d’une révolution prochaine, non, mais un trouble de la certitude, une fissure assez importante pour me convaincre de la menace que posait maman à la fois à mon endroit, et aussi envers son bien-être. Aussi me mis-je donc en quête de la soulager, ou, du moins, de la supporter dans la triste réalité qu’était la sienne, dans laquelle elle s’enfermait jour après jour, nuit après nuit, de toute évidence, bien solitaire dans son éternelle errance. Dépendance mise de côté, j’avais développé des sentiments nouveaux, quoiqu’un peu tordus, un attachement évident envers cette singulière Lieutenante, une personne comme moi, au fond, blessée par les événements de la vie, bousculée par des émotions et des sentiments tantôt incompréhensibles, tantôt si intenses qu’on préférerait s’arracher le cœur et l’âme plutôt que d’en ressentir une once de plus, ou, dans son cas, noyer cet enfer intérieur sous une tonne de litres d’une quelconque engourdissante boisson. Triste, bien triste. Je me vis en elle, d’une certaine manière, plus que chez tous les individus rencontrés sur ma route, jusqu’à présent. C’était déroutant, pour ainsi dire.

Les moments que nous avions vécus ensemble depuis notre première et brève rencontre à la brasserie d’un village caché à l’est d’ici avaient façonnés un lien unique entre nos deux âmes dorénavant enchaînées, je n’en doutai plus, victimes d’une codépendance qui se révélerait bientôt au grand jour. Peut-être de notre voyage allait-il émerger une improbable complicité, un duo d’errantes, sabre à la ceinture, prêtes combattre des adversaires communs ou à se défendre mutuellement l’une et l’autre. Errantes, oui, mais plus jamais seules. Quelque chose de beau, en fin de compte, et non pas le drame entrevu au départ. Une âme sœur? À voir, oui, à voir... J’entrouvris les lèvres, inquiète pour ma ‘maman’, attristée de la voir agir ainsi, autodestructrice, lui murmurant quelques mots qui, je l’espérai, la ramènerait vers un bonheur potentiel, ou, minimalement, un semblant de stabilité, en ma compagnie :

« Je... Choupipinette... Je... C'est pas pour moi que... je... inquiète. En... En fait... Un peu... oui. Je... Peur... pour toi. Je ‘veux pas que... tu... fasses mal à toi. JooJoon, tu... importante pour moi. » chuchotai-je, à ses côtés, fixant ses rubis éteints. J’avais du chagrin, de la voir ainsi. Une forme de pitié, sans doute, mais je ne la voyais pas comme une victime. Elle était, en fait, une survivante, comme moi. Pas une victime. Jamais, peu importe ce qu’elle avait vécu par le passé. « Je veux... pas... voir toi te détruire avec... boire de l’alcool. Steuplé... Qu’est-ce... qu’est-ce qui te... pèse, comme ça? Pas... pas grave si tu... veux pas me dire. Peu importe... ce que toi... tu diras, je... reste avec toi, toujours. Tu es... ma maison. Je veux... te protéger. »

Et comme éprise d’un élan soudain, je m’approchai, lui caressant le bras, en témoignage d’empathie. Quelques palpitations cardiaques et un rougissement des joues plus tard, j’avais franchi la courte distance qui me séparait du corps de Jun, nos visages entrant presque en contact. Je plongeai mon regard dans le sien, magnifique, puissant, faisant fi de sa figure décharnée et de ses dents taillées en pointes, que plusieurs auraient pu qualifier de monstruosité - mais je n’en voyais là que la représentation extérieure d’un intérieur lui-même détruit, déformé par un triste vécu. Au-delà des apparences, cette femme pouvait se montrer franchement jolie, pour peu que l’on se donne la peine de la comprendre réellement. Dans un léger souffle, je lui dis rapidement, avant de lui apposer un honnête baisé à la joue droite :

« JooJoon... Merci... être là pour moi. Moi aussi, je... veux... être là... pour toi. »

Et, sans attendre une réaction de sa part, nos bouches fusionnèrent, tendrement, longuement.
Je l'embrassai. Ma maman? Ma Lieutenante? Ma geôlière? Non. Joo Jun. Juste Joo Jun. Simplement.

Montrer les crocs, ou fuir.
Vous cherchez à mieux saisir le comportement de ma Lieutenante vis-à-vis de mes actions en apparence insolentes ? Comparez-le aux agissements d’un animal blessé, esseulé, brisé par les mésaventures et les drames de sa piètre existence, un animal que vous approchez bravement, que vous tentez de prendre en étau, dans l’unique but de lui apporter soins et réconfort. Il était seul depuis bien longtemps, souffrant des lustres durant, sans support, endroit où rentrer et se sentir chez lui, à peine capable de tolérer la présence d’autrui, et encore moins les démonstrations d’intimité ou d’affection. Il ne savait les accepter, les comprendre, les apprivoiser, leur répondre. Il menaçait de ses dents acérées quiconque lui tendait une main avec tendreté ou fuyait la queue entre les jambes, ou une bouteille de saké entre les pattes, le malheureux osant s’approcher un tantinet trop brusquement, hâtivement. Victime de sa propre vulnérabilité, il s’éloignait de qui pouvait réellement le sauver, ou, du moins, le guider dans la découverte de l’envers de la médaille que symbolisait la vie. Peu importe que cela lui porte préjudice ou accélère sa déchéance; éviter de faire face à ses démons, à un inconfort bénin, même si éphémère, de plus: voilà ce que lui dictait son instinct primitif de bête sauvage. Quitter les sentiers battus, les chemins jusqu’alors parcourus spontanément, sans réflexion approfondie, du fait de l’habitude? Non, jamais. Il était né et avait vécu ainsi, et ainsi mourrait-il, sauvage, indomptable, libre. Mais, libre de quoi, en fait? D’un monde physique, concret, charnel, peut-être; certainement pas de sa psyché, de sa douleur, des émanations toxiques de son univers intérieur anéanti et pourtant révélés par le verre de trop. Sa cage, la créature la traînait avec elle en permanence, errant sans but réel en quête de plus de liberté, sans se rendre compte, non, pire, en se voilant la face quant au fait qu’elle était prisonnière d’elle-même, d’une personnalité factice, de ses pensées et réactions inappropriées, d’un destin dans lequel elle croyait se complaire ou pour lequel elle s’était résignée, abattue par les vilains coups du sort.

À l’image de la créature brisée décrite, Joo Jun avait violemment réagit à la surprise d’être vue autrement que par ce qu’elle semblait se targuer d’être : un monstre sanguinaire sans émotions ou sentiments pour son prochain, vicieuse Lieutenante manipulatrice. Si l’ancienne Natsumi aurait pu la voir sous ce triste jour, moi, la nouvelle, totalement dévouée à ma chère maman, n’y voyait-là qu’une menace de plus envers la personne qui m'était la plus précieuse, une menace émanant des tréfonds de l’âme de Jun elle-même. Dans un geste empreint d’une dévotion démesurée, voire exagérée, j’avais tenté de comprendre la triste intoxiquée à l’identité véridique masquée, de lui faire saisir l’étendu de mon adoration pour sa personne, au point de mentionner mes impressions et de me rendre moi-même vulnérable à une quelconque réprimande de sa part. Elle m’avait, en fin de compte, repoussée, d’un certain point de vu, peut-être parce que la confrontation avait été trop directe pour abattre ses défenses ou, alors, parce que j’avais su la mettre en contact avec une partie d’elle-même qu’elle souhaitait repousser, de peur qu’on la répulse ou l’abandonne. Après, embrasser ma supérieure n’avait pas été l’idée la plus brillante du siècle, mais ça pouvait toujours la faire sortir de sa zone de confort, minimalement. Et puis. Oui, n’en doutez point, j’avais développé des sentiments envers JooJoon, bien que probablement malsains compte tenu du contexte et de la situation particulière dans laquelle on baignait toutes les deux, ensemble. Des sentiments, tout de même, bien réels.

Je ne répondis pas à ses joutes verbales, ni même ne réagis physiquement au moment où elle me saisissait les joues pour me rapprocher, une fois de plus, de son visage, le regard rubis plongeant en mon âme, comme si cette dernière cherchait à comprendre le pourquoi de pareilles actions, à sonder la véracité de cet acte quasi-suicidaire. Étais-je sincère, ou alors folle, devait-elle se demander ? Non. Je ne voulais qu’aider, simplement, et lui montrer l’étendue de mon appréciation à son égard. Un amour naissant, envers une jumelle bientôt spirituelle, deux êtres que tout liait à présent, ne faisant plus qu’un en pensée, en esprit. J’étais prête à subir le contrecoup de mon insolence, pour peu que mon comportement ait produit l’étincelle nécessaire pour allumer les braises du changement chez maman. Je savais, cependant, qu’il me faudrait patience et constance, si je désirais voir l’apparition de cette Jun deux point zéro, et que le succès derrière cette profonde modification ne dépendrait que du travail effectué par elle. Je pouvais la supporter, certes, mais le gros du boulot passerait par ma supérieure.

Alors que nous retournions vers la chambre, dans l’auberge, et qu’elle me refilait son katana pour... je ne savais quelle raison, j’osai un long, mais distinct soupir, qui ne laissa place à aucune interprétation concernant ma déception. C’est dans la pièce, à l’abri des regards indiscrets, que j’explosai, trop de frustration s’étant accumulée pour que je ne puisse rester muette face à l’inaction de maman, qui se voilait encore la face. Je comptais pour elle, elle me l’avait dit, et l’inverse était aussi, sinon encore plus vrai. Je l’adorais, oui, et j’aurais tout fait pour la protéger, que ce soit d’un ennemi extérieur ou d’elle-même, quitte à devoir l’écraser psychologiquement, à son tour, ou à la tuer, si cela devait la soulager de son malheur. Dans un éclat digne des pires crises de l’adolescence, confuse, j’éclatai, gesticulant dans tous les sens :

« Tu... tu veux savoir, quoi me pèse, Choupipi? Je... te voir te détruire ou... ou souffrir... alors que toi... mérites pas ça ! Tu... tu t’occupes si... beaucoup de moi, mais... et très bien... Mais toi... menace pour toi-même... Je t’aime... je... je faire ce que je dois... si c’est pour ton... bien. Maman... sera fière... de moi... » dis-je, en dégainant théâtralement le katana de son fourreau, posant la pointe du sabre, bien droite, à quelques centimètres du visage de maman. Une menace ? Non, une promesse: celle de tout faire, avec zèle, pour le bonheur de la femme anéantie à mes devants. Je lui appartenais, je lui devais tant, et la protéger relevait de mon devoir, peu importe la forme que cela pouvait prendre. « Je... suis ta soldate. Je... être fidèle, dévouée... à toi. Mais tu... un risque pour toi, et moi. Je... je peux pas... aider plus. Tu... »

La lame regagna aussitôt le fourreau. Mon cerveau s’embrouillait sous l’effets d’émotions contradictoires, déchirantes. Une seule solution : la fuite. Je tournai les talons prestement, le katana de maman toujours fermement tenu entre les mains, pour fuir la pathétique scène qui se déroulait dans la pièce. Je quittai, le plus rapidement possible, l’établissement dans lequel nous créchions cette nuit, pour me réfugier dans la ruelle qui le séparait d’un commerce adjacent. Dans la pénombre nocturne, recroquevillai le dos contre un mur, je pleurai les premières larmes de ce genre, dans cette nouvelle vie qu’était la mienne, perdue dans un tumulte de sensations désagréables. Pleurant, oui, et de chaudes larmes de crocodiles. Enfin, je me relevai, une impulsion vive guidant mes pas, une pensée, celle de fuir, fuir le temps de stabiliser mon état chaotique qui se voulait, je l'espérai, temporaire. Je quittai la ruelle, le katana dans son fourreau, le fourreau solidement retenu entre mes doigts, me dirigeant... peu importe où. Cela n'avait aucune importance, pour être honnête. Il me fallait simplement évacuer ce trop-plein de sensations désagréables qui me donnait l'envie d'égorger quiconque croiserait ma route, cette nuit.

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